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是xxx，如果是在四五年前，我可能要不吃不喝地攒上一个月的工资，才能吃到它。][但人人都说好吃，好吧，为了美食。][可当它被端上来的时候，我惊呆了！又圆又大的雪白餐盘上，被切成小块的腿孤零零地趴在中间，被一堆身强力壮的菜叶子层层包围，弱小、可怜、无助……][柯蒂斯先生热情地招待我:“不用等我了，你先吃，快吃。”][我假装口渴地喝了一杯水，才克制住三口就把它掉的冲动，然后，为了不失礼，或者显得过于饥不择食，我开始频繁地喝水，喝一口水，吃一小块……][所以，请别再问我什么香煎腿好不好吃了！][我只想知道一件事——厕所在哪？]惭愧的说，这篇文被柯蒂斯先生看到了……

某天午餐的时候，这位老先生吩咐家里佣人给阿尔上了一大盘腿，热情地招呼他:“来来，全给你吃，这次不用光喝水了……”除此以外，还有牛排。

[……我实在忍不住地跑去问餐厅的经理:“为什么你们的牛排要卖这么贵？它到底和普通的牛排有什么不同呢？”][这位经理先生侃侃而谈地告诉我:“你不知道，先生。我们的牛是挑细选后又仔细饲养出来的，整个过程搞不好比东方皇帝挑选女人还要繁琐呢。首先，要保证牛的品种，比如，澳洲和牛吃起来油润肥美，安格斯牛更有嚼头；接着，在养育这些牛的过程中，为了保证它们长得壮壮的，还要为它们提供好吃的食物。通常来说，这是有讲究的，谷物饲料（含玉米）的牛比较肥，放到草场吃新鲜牧草的牛会比较瘦；最后，我们还会定期给它们放音乐，来让它们的灵魂获得平静……][我十分吃惊:“你们还给牛放音乐？”][经理先生侃侃而谈:“没错，举例来说，到了天的时候，我们会给它们放莫扎特的《费加罗的婚礼》；宰杀的时候，我们还会放《安魂曲》。”][我好奇地追问:“牛听得懂吗？”][经理先生信誓旦旦:“它们很乐，神愉悦而放松，好还不同呢。有的牛听协奏曲，有的牛听小夜曲。”][我恍然大悟:“好的，我终于明白这份牛排贵在哪里了！”][经理先生欣地说:“你明白就好，我们在其中真的是付出了无数的心血……”][我忙打断他:“不，我明白的道理是……名人不管什么周边，都会卖得很贵。对了，你们给莫扎特版权费了吗？”][经理先生不说话了。][他看着我的目光，如看一头不开窍的牛，并且，拒绝和我继续谈下去。][所以，请别问我牛排好不好吃。][反正我吃的时候，脑子里全是莫扎特！莫扎特！莫扎特！]说真的，读者们看得很开心。

在此之前，他们可能没见过这样简单易懂又朴实（扯淡）的美食评论，或者说，本不是什么评论，只是一个个的生活小故事。

以前的美食评论总在讲什么火候、温度、调料……唉，太晦涩难懂了！

除了真正的美食好者，和那些美食工作者们，谁有心情去一个个研究呀？

相反，阿尔写的这些倒是老少咸宜。

而且，他习惯于在身边取材，专栏中提到的餐馆，稍微认真地去找一找，总是能找到的，还都多数不是什么特别贵的餐馆，属于那种‘只要不嫌路远或者太麻烦，谁都能跑去吃一顿的’餐馆。这样一来，无形中又给大家增添了很多乐趣。

于是，某某西餐厅遇到了自带面包（怕不够吃），跑来点完香煎腿，还要笑嘻嘻地提前问上一句“你们厕所在哪”的客人；而另一家西餐厅的主厨则接到了这样的点餐要求:“一份牛排，随便怎么做都可以，但一定要那种吃谷物饲料，喜听莫扎特协奏曲的牛的牛。”

“……喜听什么？”

“喜听莫扎特协奏曲的牛，钢琴协奏曲、小提琴协奏、长笛协奏曲，随便哪种都行，我不挑剔的。”

“……”这事给那些餐厅带来了不小的麻烦。

虽然客量增多是一件好事，但如果客人们的奇葩要求太多的话，那可就太让人为难了。

一时间，不少餐厅的抗议信寄到了报社，要求取消阿尔的美食专栏。

他们声称，这些故事太外行了，怎么能让一个外行人来编辑美食专栏呢？专业人士难道都死光了吗？这样不行，这是美食界的侮辱。

可遗憾的是，与更多强烈要求阿尔‘多写一些，或者建议他有时间多出去走走，去各地餐馆都考察一番’的庞大读者来信相比，只是杯水车薪。

报社将那些抗议信一笑置之，统统扔进了垃圾桶。

转头，他们就继续催促阿尔快点儿把新稿件上来。

兰迪也快要被阿尔笑死了。

他现在成了美食专栏的忠实读者，整天拿着笔记本做剪报，还时不时跑过来，兴致地追问:“你真去问过那个什么大堂经理，牛排为什么那么贵了？他们真的给牛放莫扎特了？”阿尔回答:“是真的，我都是记录的事实。”然后，他还有点儿沮丧地说:“但后来才知道，人家是在同我开玩笑、逗我玩呢。我真傻，我居然信以为真