第八章

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

人家明顯不喜歡，我又何必勉強呢，勉強，是不會有幸福的。那時候，我與小羽雖然嘴對嘴，貼，舌尖相抵，口相渡。

但是覺不到一絲一毫的快樂，只有無盡的哀傷。於是，我輕輕放開了她。她立即衝去洗手間漱口，彷彿我是什麼恐怖病毒攜帶者一樣，然後，她拿了兩把剪刀說要剪了我。

我二話不說跪在她面前，仰起臉說:“要掛多少巴隨便你，但要剪我的話，毋寧死！”她恨恨地將剪刀扔在桌上:“我不會掛你的，你別想我掛你。下次你再有衝動的話，請你記住，我是有男朋友的！”我緩緩站起身，冷冷地答:“我就是知道你有男朋友，才會這樣。”

“為什麼？”

“不為什麼。”又一，在某次打鬧中她想要推開我，卻不知為何竟順手抓住我的肌死勁捏了一把。

我痛得怒叫一聲，隨即以牙還牙，一手握實她的鴿。她一面掙扎一面低呼，同時抓住我肌的手加倍用力。我則用另一隻手圈實她的，不讓她跑掉。

當時場面已經極度混亂，如果有人進來的話我真的不知道該如何解釋，但我本不理會，握住她的手甚至無恥地隔著薄薄的外衣強行探入罩之內，隨即，一團不大不小堅圓潤的便落入我的掌握。

我以二指捏起那似乎是頭的突起，不住，眼神賤而下。小羽震驚無已，在我的臂彎中又跳又叫，不斷高呼:“快放開我！你這個變態！”在她的高呼聲中，我驚醒過來，放開了她。她飛快跑了出去。這畢竟是有人出出入入的辦公室，否則，那天我很可能真的會完全反轉成狼，發起狂來強姦了她。

這一次對小羽的暴力騷擾，是我做得最為過分的一次，但也同時是最後的一次。因為次，接替我工作的人終於來了，我那股想要反轉為狼的強烈衝動也勉強被壓抑了下來。＊＊＊眼看我將要比她先走，而她的替代者還遲遲不來，小羽的心情變得很焦燥。辦公室內多了一個人，我自然不能再做出什麼過分的事來。因此，我更加珍惜兩人偶爾獨處的時光。

那黃昏，下班時段，我說要跟她一起走，她以為我是在說笑，所以就挑釁說:“來啊，不過我要去對面超市買東西哦。”她走的時候我尚有些手尾，搞掂之後到站臺一看，不見她的人，於是我就跑到了對面超市找她。結果，在扶手電梯上見到了她。她正好回頭，也看見了我，很驚訝的表情。

我幾步追到她身後，一時手賤在她股上摸了一把。她閃避著，滿臉厭惡地問我來做什麼，又叫我別跟著她，快點回去。我厚著臉皮問:“是不是買衛生巾？算算也快到時候了。”

“神經病，還早呢，你知道個，你回去吧你。”她停在過道上，不再往前走，明顯不願意有我跟著。我賴著不走，厚著臉皮在她身邊站了一會。眼見她的臉越來越黑，於是問了幾句無聊話想緩和一下場面，她卻只是不答，臉沉如死。

一剎那間，我忽然覺自己無比下賤。

“好，我走。”我艱難地吐出這幾個字，掉頭就走。毫無疑問，她要買的東西是絕對不肯讓我看見的。那可能是衛生巾，女內衣褲，也可能是男內褲，安全套，甚至驗孕紙。

而無論那究竟是什麼，都已經不再重要。重要的是，我在她心中，本就只是一個討厭到令人反胃嘔心的白痴，或者一個面目可憎到恨不能把他閹了的死鹹鬼臭氓。

那一刻，她明確無誤地向我傳遞出這種信息。那一刻，我徹底地醒悟，而且徹底地受夠了，我拒絕在我人生這部戲劇裡面，繼續飾演這個可恥下賤的單戀者角。我再怎麼犯賤，也不要再見到她，連一刻都不想再見到她。因為那會讓我再度憶起，自己是何等的可憐，又是何等的可憎。

走出超市以後，我給她發了一條短信:“原來你是真的那麼討厭我，也難怪了，剛剛連我都覺得自己很討厭。所以，我決定做完這個星期就走，我連一刻都不想再見到你，我猜你也一樣，請儘量配合。”她沒有回覆我。

原本我是應該多留一個星期接工作的，但我實在連一天都不想再留了，隔，我在她的空間上再一次偷窺她那個極度猥瑣的同居男友照片，然後，我終於可以心安理得地告訴自己…雙方對審美的理解相差太過於遙遠，因此，這個結局合情合理。

所以那天，我離開的時候，對她說了:“再見！我的意思是，此生不要再相見。”我和小羽的故事，馬上就要結束了。

非常平淡地。一如人生，最後，我要用陳奕迅的《我有我愛你》來為這一段狗血燃燒的言情歲月劃上句號。能被你踩到腳底，也不用跌低。誰奢望，你懂得單戀這種造詣。未愛我，是你不濟。我寂寞，仍舊高貴，但你竟將這極品放低。

原諒你不夠愛心，品味次等。還福薄到接收不到我做陪襯。沒法容納這獎品，費我這個人。難做愛侶，我亦同情你不幸。如何還能安枕。我有我去愛你，為何你要避，其實你損失不菲，今天就來告訴你…

離職之後第二下午，我向父親要了門匙一個人上去那套舊房看了看。十幾年沒上去過，連位置也認不出，電話問了父親門牌地址，才好不容易找到了。

七層高的舊樓房，房齡怕有二十年了，在六樓。上手租客是個畫師，客廳的牆上到處都是油彩，點點斑瀾，牆漆片片剝落，初看之下確實令人有點不適。

地板鋪滿灰層，廚房汙漬處處，廁所是老式坐廁，很髒。三個房間。一個西斜，滿室光亮，但想必很熱。另一個地板都翹起來了，還有一個比較暗，卻正向著對面樓的樓梯。連陽臺都堆滿雜物。

坦白說，房子的狀況很不好，就像一個不修邊幅的老女人，令人提不起神來，而且，離鎮上的火車站又近，甚至眼都可以望得見站臺，而偏偏那又是全國最為繁忙的廣深線。一剎那間，有點挫折。

我獨自在破舊的房子內逗留了近一個小時，望著外面耀眼的藍天，我忽然心想，這空房就好像一再被人嫌棄的自己，潦倒而落寞。它和我，其實很相襯。於是我下定決心，要搬來這裡。

回去之後，我向父母坦白了我那個令人齒冷的計劃。一開始他們不同意，還聲淚俱下地勸我放棄這個幼稚而瘋狂的妄想。按他們的邏輯，人到了三十歲還不結婚生子，還不肯安安定定地工作，簡直是發瘋。

我不得不解釋，以某人今時今的身世，肯跟我的絕對不會是什麼好女人。與其隨便找個人回來頂心頂肺，我寧可不要。我想，如今父母一定很後悔生了我這個白痴。最慘的是，從小到大，我明明看上去一點都不像白痴，何止，由於一直成績出眾，他們還一度以為我能光耀門楣。

結果，我竟然讀書讀壞了腦！如此劇烈的反差，實在也難怪他們受不了，連我自己都覺得受不了，但是無法可想，不狠心試一試，賭一賭，我不可能死心。

父親一再地質疑我三十歲才來玩這種賭博太過天真，但問題是，我現在再不玩，就真的再也玩不了了。

歸到底，他們不能明白，其實我一點都不怕餓死，我只怕在人生最後的時光，回想起自己一生中最想做的事，竟然連奮身一試的勇氣都沒有。

這份執著無疑也是一種不孝與自私。身為人子，我一直都知道自己有多麼混賬，但無藥可救。可見，生兒育女真是一件何等不靠譜的事情，因為，那實在太講究運氣。

爭執到了最後，他們發現本無法扭轉我的決定，於是又開始爭吵舊房的裝修問題。我覺得很煩，裝什麼修，那只是臨時辦公室，而不是真正的家，況且自己又不是錢多得疼的主，但這是他們的底線，我不能連這一點都不尊重。結果。

最後花了一點錢重新刷牆，修復地板，又裡裡外外好好清潔了一番，還購置了必要的傢俬什物，擾攘了足足一個星期，我才正式搬了進去。

這地方與我初來的時候已經有了很大的不同，看著如今空曠但整潔的房子，我終於明白父母是對的。環境的確會影響一個人。

如若任由我在以前那個髒亂的房子裡獨居，我肯定會變得更加潦倒，更加不堪，而此時此刻，雖然沒有愛，但我有夢。夢也許會比愛更為遙遠。

但我仍然天真地相信，只要堅持不懈地用心追夢的話，總會越來越近的。總有一天，我會證明…夢竟可先於愛。＊＊＊兩個月後的某夜，我正在痛苦但快樂地埋頭創作某部山字頭的長篇，手機忽然響起了悉而久違的鈴聲。是小羽。她問我在哪裡，聲音聽起來有點怪異。

我離職之前有向她提過我的計劃，也告訴過她，我的隱居點在一個知名的糖水店附近。她說她現在就在那間店裡，問我能不能出來見一面。我猶豫了一陣。

“你真的把我當成路人了？”她明顯等得不耐煩，憤怒地質問我。

“可是，我沒想過還會再見到你…”

“我等你三分鐘，你有種就不要來。”她掛了線。他孃的手女！我跳了起來。

迅速按了ctrl＋s，手忙腳亂地套上兩件體面的衣服，拿了錢包和手機就衝了出門。抵達糖水店時還差十秒到三分鐘。我氣吁吁地到處搜索她的倩影，正在焦急之際，後腦忽然被人輕輕地拍了一記。我狼狽地回頭一看。

“賤人，你不是把我當成路人了嗎？為什麼還要來？”小羽兇巴巴地大聲說著，嘴角卻出一絲狡詰的笑。我摸著後腦，傻傻的不知道說什麼才好，最後才忽然冒出一句:“好痛。”她終於忍不住嘻一聲，掩嘴而笑:“活該！”

“喂，你幾天沒剃鬍子了？”找了個角落坐下之後，小羽笑著問我。

“哎？前天好像剛剃過。”我摸了摸臉上的鬍渣，又硬又密。

“看起來好老哦，以前都沒發現你這麼老。”我苦笑說:“我本來就這麼老，哪像你這麼幼齒。對了，怎麼忽然有興致找我喝糖水？”

“你猜。”她的神明顯暗了一暗。

“和男朋友吵架了？”

“你再猜。”又暗了一暗。我仔細觀察著她的臉，小心地問:“怎麼了？”

“我懷上了。”她低聲說，同時眼中淌下一滴淚來。我嘆了口氣，輕聲問:“幾個月了？”

“兩個月。”