第三十四章秘密日記下

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現在卻不可以了。我想撲在媽懷裡哭，我想撲在大哥懷裡哭，還想撲在自己親生父親懷裡哭，可是——我不敢。人長大了總有些事情是需要深藏在自己內心深處的，我想藏一些，才發現自己的笨拙，連藏東西都不會。

他們都知道了…我卻好像還不知道，但心裡又似從生下來就有了這份覺。

早上老師給媽媽打了電話，說了我填報志願的事。整整一天，我默默接受了媽媽、大哥、二哥和爸爸的責備，想哭也哭不出來。現在才明白，為什麼最近大哥不願意我常到散打隊去，原來他早就看出了端倪，更明白植渝軒不可能會喜歡我——應該說是認為連柳姐都沒機會，我更不可能有。柳姐下午幫了我，她帶我離開了家，離開了大家的責罵。她跟我說到現在也不明白為什麼那傢伙會覺得她沒有他需要去抓住的情，跟我說不知道自己為什麼會喜歡上那種人，跟我說這輩子做了女人就註定會受這種傷…還有很多很多，可是我不明白，真的不明白，難道喜歡一個人就一定不會有好結果嗎？

或者是我喜歡上不該喜歡的人？

我不想放棄，雖然沒有膽量去找他，但還會再去看他的比賽；大哥不帶我去看，那我自己去好了。

不是奢望得到什麼哦，只是想看。

天啊！我真的是像柳姐一樣喜歡上他了嗎？！

6月25星期三晴高考成績下來了，要想上北大清華還差一截，那麼剩下的就一定是那傢伙要去的學校了。

煩媽整天說道，從家裡搬了出來，完全地呆在了散打隊。最近大哥好像想通了什麼，不再責備我，反而加倍地疼愛，不時跟我聊植渝軒的事。其實我也明白大哥是為我好才會反對我喜歡植，他知道現在“喜歡”已經發生再怎麼阻止都沒用。已經聽到“封如茵”這個名字好幾次了，以前沒怎麼注意，現在卻有種在乎的覺——可能當初柳姐也跟我現在一樣的覺罷？

還看到了她的照片，是哥幫我從植處託言借來的。看的第一眼就讓人有灰心的覺，難怪他連柳姐都捨得拒絕，原來…原來封如茵是這個樣子的。雖然從一開始就知道自己沒什麼希望，但現在真的確定了，仍然有心在下沉的覺。

把他的愛情準則像柳姐一樣寫了下來，我把它貼在頭。

“如果有一份值得我付出和收穫的愛情出現，我所要做的不是等待，也不是被動地接受，而是伸出我的手去，盡一切力量將它抓住，不管有什麼阻礙我們，我都不會猶豫，堅持到底。”這是多麼令人羨慕的格言，奇怪以前為什麼沒覺察到呢？我也不想放棄的。

今天作了一個計算:距離第一次見到他已經是第八十二天了。決定以後每天都記下來。

7月26星期五雨今天是見到他的第一百一十三天。

等了一個月，終於拿到了通知書。心裡又高興，又愧疚，又後悔——果然和他到了一個學校，那樣就可以天天看到他了，也可以找機會與他認識。媽的臉很不好，可是我不在乎——不對，好像心裡還有另一種覺，但我說不出來。我不擔心，她很疼我，雖然口頭上說不準我去讀，但最後一定會答應；而且還有徵來和爸爸在勸她。有時候覺得現在的爸爸真的很好，從來不責罵我，只是關心和愛護，比親爸爸還疼愛我。我以後一定會好好報答他的。

通知書上說要八月底才是報名的時間，幾乎有點兒等不及。放假了那傢伙反而來城裡的次數減少許多，聽哥說他家裡為了給他湊學費賣了鎮上的房子，舉家搬回鄉下，現在要做的事很多，當然沒時間來。不知道他適不適應鄉下的環境，雖然他是農民，可是一直都在鎮上生活，現在突然回到鄉下，應該會有點兒問題罷？想去看看，但沒勇氣——他不認識我。

哥又提起要給他介紹我的事，被我拒絕了。現在想想也不知道究竟是為什麼，我是如此想跟他相識，卻又怕跟他相識，腦子裡滿是矛盾。該怎麼辦呢？

忍不住問了柳姐，她說我是怕跟植認識後被他真正地、當面地拒絕。是這樣嗎？我又有點兒不明白了。她說這話的時候模樣很怪異，好像心裡正被什麼東西割著一樣——猜的，因為我也有這樣的覺。難道真的上天早註定了女人總是受傷的人？

9月1星期一晴今天又見到他了！不，應該是今天他第二次見到了我！在醫療室裡面，我還幫他說了話，直到現在心裡都是那麼甜，好像吃了蜂一樣。不，吃了蜂也沒這麼甜——而且我還裝作不認識他，大家都沒有懷疑。有點點得意。

他來找一個叫“方柳”的人，開始嚇了我一跳，還以為他是找“方妍”聽清了後才鬆口氣，又有點沮喪。他真的認識那麼多女孩子嗎？蕊兒對他說了我的名字，不過沒指出來誰就是“方妍”他一定還不認識我。不這他認錯了人，把芳姐認成了那個什麼“方柳”當時把芳姐氣得都快發火——這可是很難得的，平時芳姐很少發火的，他真有本事。以前聽柳姐和大哥都說過，他總愛把身邊的女孩子氣得半死，可是別人受氣後反而仍想跟他好，那個叫“封如茵”的也不例外。真想和他相識，看看他能不能把我氣得半死——不知道是怎麼樣的覺？

今天把以前的記本找了出來，開始重新擇出和他相關的部份謄寫在這本新筆記本上，叫什麼好呢？唔，就叫“我的秘密”好了，等以後寫完整本再題上名。他會不會看到？不會的，一定不會的，我不會給任何人看到，除了我自己。

可是…你會不會看到？

9月7星期晴又被他看到了！我心裡說不出地動，幸好當時沒出醜，還笑了一笑。現在幾乎無法控制自己的快樂，因為他也對我笑了笑！他不討厭我！

決定永遠記住這一天，在曆上又圈上一朵小花。晚上大家一起聚餐，在火鍋店裡面，他們來了，他看見了我。還好我反應得快，沒被芳姐她們發覺，心裡怦怦亂跳，連自己吃了什麼都不知道了。他會喜歡我嗎？他不會喜歡我嗎？我…我不知道。可是又像是知道，唉！我不知道自己知不知道了。如果趁這個機會跟他認識…我不敢多想，怕真的一時衝動就去做了；但是我就這麼一輩子在暗處看他嗎？

不小心被芳姐看到了記。她很不高興，好像還在生那天植得罪她的氣，問我為什麼會喜歡這個人，我說不知道。她更不高興了，可是這是真的啊，我自己也常問自己這個問題，卻總得不到確實的答案。是為他有本領嗎？不是的，要不然我怎麼不去喜歡武師傅呢？他可是比大哥還厲害的。是為他從來誠實可靠嗎？不是的，小武哥哥也是多麼誠實可愛的人，但我不會喜歡上他。到底是為什麼呢？或者是因為他說的話？唔，可能就是他的一言一行引了我。

但是芳姐不明白，讓我想起以前問柳姐同樣的問題時的自己。那時的我也一樣不明白，現在才知道為什麼她的答案會是“不知道”芳姐是個好人，從來都是很文靜的，卻為我生了氣。她說她看不下去了，要幫我。我求她別告訴別人，她考慮了很久，說不告訴，但是要幫我。她的態度是這麼認真，就像是在工作一樣，卻又跟我認識的芳姐不一樣。她愛幫助人，但從來不手別人的私事，現在卻…難道是我太可憐了嗎？連跟自己喜歡的人相識的膽量都沒有，更不要說和他戀愛。

今天是第一百五十四天，好像老天聽到了我的心願。

突然心裡很害怕，因為一個秘密…如果有一天他喜歡上我，就一定把這個秘密說出來；否則…算了。

＊＊＊記截止至九月七號。

我合上記本，莫名其妙地有點心酸。原來誤會了林芳，她並非熱心過度，只是為方妍的用情所動——連我如此心如磐石的人都會心酸，她何以堪？只是想到從六月五以後每一天方妍都在記上寫上如此之多的心情，足足堅持了三個多月，而且每一份心情都是一模一樣，是人就難以自持。

我仍是人，但就算自持不了也要自己持下去。正如她所說，我的愛情準則裡需要的是“值得自己去付出和收穫”的情，她的不是，而我不能濫情——人的一生若連自己的情都不能好好對待，那還有什麼可以值得做的？

可是以己推人，方妍對情的態度絕不會遜於我。我雖不傷彼，彼卻因我而傷。不管她是為什麼開始喜歡上我，現在付出的情都與客觀的東西無關——情至深處，本就只有一條歸路。

該怎辦呢？

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