與君初相識猶如故人歸

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初時，對復古演繹產生興趣，無聊時就去百度哪些復古的罈子好些，無意中看到了韶音，然後加入，認識了她。

最初接觸網絡的時候，就記得爸爸媽媽總是怕我沉溺其中，怕我上當受騙，可是沒想到，在他們已然安心，不在諄諄教誨我如何如何遠離網絡珍愛生活時，我卻不可抑制的沉溺其中。那時候，是在逃避吧。

逃避現實生活中的那些憂傷，那些心灰意冷，那些徹骨孤獨，不相信人，厭惡那些人的虛偽，甚至，我一度覺得，如果不是後來遇見了那麼多的善良的人，如果那時候沒有發現那些演繹的地方，是不是我會逃不掉自己的心魔，繼而，跌落萬丈懸淵…

我不知道，其實我想，我該是一個內心黑暗的小姑娘，披著一層單純良善的外衣，在這塵世之中受盡了磨難。

認識她，是個意外，但，那更是我的福氣。

她是那個演繹群裡江湖教的教主，我是商業上衣坊的老闆，本來，單純的就演繹來講我與她不會有什麼牽連，只是那時候我比較閒啊，閒的去仔細的看每一個人的資料（好吧，其實那也該是一項必修項目吧），通觀全群，只有她與另一個人同我年齡相似，她十九歲，我十八歲，其實可以稱得上是同年齡吧，因為基本我周圍的同學都是十八九歲，九一九二年的，所以無端的就對她產生了一種親近。

忘記最初是誰找誰私聊的，果然大家是一樣大的，便聊開了，然後漸漸識。

其實這世上，知己並不一定要在自己身邊的，也並不一定要是相識很久的，哪怕，彼此相只因那一個相點，哪怕彼此素未謀面。

一直覺得，混跡網絡的大多都是孤獨寂寞的孩子，或者說是受過傷的孩子。

我知道，我是。想來，她也是。

她說過，她曾經有過輕微的抑鬱症，可是也有嚴重的時候，嚴重到要去看醫生，甚至還想要自殘…而我呢？最低沉的時候，在思考哪種自殺方式比較好？要不是因為跳樓怕摔不死，安眠藥買不到，割脈出了個低血壓沒死成的事嚇得我也不敢割脈，或許一不留神那時候就羽化登仙了…

不過還好，她熬過來了，我也熬過來了。我們相遇了。

我說過，我是在生活中過得不快樂，過的很累，甚至是沒有人理解。我不怕孤單，也不怕寂寞，可是我怕沒有人理解，當所有人都把你看做瘋子時，或許你真的就瘋了！

也許我那時的確與他們有些格格不入，我愛的那些文字、生活他們全部嗤之以鼻。而她，卻會明白。

她能看到我文字裡的憂傷與莽撞，我能讀到她的彷徨，我們就像是困獸，四處亂撞，卻找不到出路，我們可以笑意盈然的在所有人面前一副乖巧的模樣，卻可以在聊天時展現著內心的小惡魔。我們同樣都是矛盾的孩子，想要逃離卻無法逃離。

一直，都不願和媽媽說我網上的朋友，可是她，我卻可以同媽媽講，我說她不是網友，是可以做知己的那種，我們一起寫東西，彼此鼓勵，一起堅持。

媽媽沒有說什麼反對的話，或許她也終於覺得我有了明辨是非的能力，不需要在審核我身邊的朋友。

她只是給了我的朋友肯定，第一個，網上認識的朋友媽媽竟然也認同。

網上認識的其實有怎麼了呢？天下之大，真正能找到一個志同道合的人多麼的不易，兩個女孩子可以在茫茫人海見相遇，又是多麼的不易？即便，她在長江之南，我在黃河之北，又如何？

即便，我們觸不到對方又會怎麼樣呢，小女孩的友誼，並不一定要時時牽著手逛著那長長的油柏路。

油柏路？我這個土生土長的北方人，可是憧憬著那南方煙雨朦朧的青石板路呢！她說，若有一，我去江南，她定帶我去踏上那青石板路，看那穿著碎花長裙的南方姑娘，是不是同我想象中的那般嬌小可人…

這，算是我們的一個約定嗎？猶如，我說若她去西藏，我亦為她全程導遊。

名字，面貌，身世，過往，統統都是浮雲，我只知道，我遇見了她，她懂我，我便覺得我是幸運的，我不需要記得她的姓名，我記得，她是我的白，就好，而我，會一直是她的小若璃…

若璃若璃，本是取義，若我離去，後會無期，可是遇見你，我又怎麼捨得離去…

白，有些話說出來顯得很矯情，不過，我矯情了那麼多次，也不在意在矯情一次。

白，總有一天，我們會成功的，總會有那麼一天的。我們相信。

白，也許你同我的心境是一樣的，一樣的珍惜我們的這段友誼，一樣的為這段相遇而到幸福。也許，你還沒這般覺，可是，我認定了，就足夠了。

這麼多年，我從來沒有遇到過像你這樣的女子，能夠這般的融洽，怡然。

這麼多年，從來沒有人，會明白我內心深處那些叫囂著的渴望與不悔的執著。

知己難求，知音難遇。

白，謝謝你。讓我遇見了你。