第144章

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懷孕？這兩個字比“”更加刺眼，原本我以為小穎和父親是突破了的界限，看完了誌我知道本沒有發生，但是懷孕的可能卻讓我覺到l加的痛苦和心。停經四十天，真的懷孕了麼？直以來，我太過信任避孕環了，可是它的避孕效果真的能夠達到100％麼？如果說懷孕和非要讓我任選其的話，我寧願選擇…

我呼越來越急促，彷彿哮將要缺氧般。我捂住自已的口，覺到全身的冰冷，彷彿下子失去了所有的體溫。我此時從來沒有這麼的恐懼過。我控制著自己的情緒，我努力控制著。我在內心不斷的告誡和安自己:現在還沒有確定，自己定要冷靜，至少我要知道避孕環到底能否100％的避孕。

我調整好自己的呼，心理不斷的安自己，還有希望，切可能都是虛驚場。我關閉了小穎的誌後，用顫抖的雙手打開了網頁，開始搜索避孕環的相關知識。我的內心祈禱著，避孕壞就是我的最後顆救命稻草，千萬不能有意外啊。只是現實給我了重重的擊，我搜索的結果發現，就算帶了避孕環，也有避孕失敗而懷孕的先例。

原來確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最後絲的希望破滅，我此時的動和痛苦，除了母親去世次，就屬這次最強烈。

我的雙手緊緊的扶住了電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會癱倒在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕裡。電腦顯示器被我捏的“咯吱咯吱”作響，彷彿隨時會被此時將要失控的我捏碎。

我扶著電腦顯示器，彷彿這是我身體的唯支撐點，我的頭無力的垂下，我深呼的著，我覺自己的汗水從臉上留下，彷彿自己隨時要暈倒般。而我此時儘自己最大的努力保持著清醒和身體平衡。

父親和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關係，切的切都會回到以前的狀態，可是小穎真的懷孕了，事情還會回到以前麼？如果小穎真的懷孕了，那麼這個孩子到底是誰的？是我的？還是父親的。

都有可能，我還年輕，子活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是我的概率比父親要多些。可是換另個角度想，父親的量比我巨大的多，想到父親那濃濃白白的從小穎的陰道里出的情景，貌似父親的子數量比我還多，我想這點足可以把子成活率給抵消了吧。

而且父親的陰莖比我要長很多，更容易穿過小穎的子宮口，把進小穎的子宮深處。綜合這兩點比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，整體來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。

在小穎和父親發生關係之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也建議我們要二胎，畢竟國家開放了二胎政策。我倆已經有了個兒子，小穎直想要個女兒，膝下有個兒子個女兒，那麼“兒女”兩字就真正的齊全了。如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經濟實力，養活兩個兒子也沒有任何問題。只是當時研究了下後，就被我和小穎忙亂的工作給打亂了，再也沒有真正討論過這個話題。如今這個願望可能要無意中實現了，只是沒有想到卻是在這種複雜的家庭倫理關係下實現的。

如果小穎這次真的懷孕了，怎麼辦？孩子能要麼？如果小穎真的懷孕，她肚子裡這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者妹妹呢？

我坐在辦公桌前覺到汗水順著我的臉頰再點點的淌，我看著辦公桌上放著的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，那個時候的我們是那麼的幸福。看著照片，我是要尋我絲安麼？只是此時看到她只會讓我更加痛苦罷了。

我此時不知道該幹什麼，我打開了家裡的實時監控，我看到小穎還躺在我倆的婚上。小穎此時仰躺著。她的面容憔悴了很多，這兩天已經在神上把地折磨的半死，原本柔順的頭髮此時彷彿失去了原本的光彩，顯得有些凌亂。只是我可能也將要步入她的後塵，可能會比她還要更慘吧。€我的目光隨著攝像頭移動到了她的腹部，她的腹部還和以前樣，被纖細的肢環繞，此刻的小腹還是那麼的平坦。我現在多希望自己能有雙帶有b超功能的眼睛，透過小穎的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了個生命。如果小潁真的懷孕了，如果到時候不做任何處理，那麼這個平坦的小腹將會越來越大，最後誕生出個新生的生命…

看完小穎的這篇誌，讓我差點崩潰，我此時有些後悔去看這篇曰志，或許能讓我內心的痛苦減輕些。不得不說，這個問題也讓我猶如晴天霹靂，時間不知道怎麼辦才好。現在我的覺就是像菸多了樣，全身發麻發緊，彷彿全身的痛快都失去了大半，自己神恍惚，找不到自己腦海中真正的思緒。為什麼，為什麼原本已經要歸於平靜的生活要再出波瀾，老天爺，你真的是在懲罰我麼？懲罰我當初胡亂的想法和做法麼？現在讓我去自食其果。

怪不得這兩天我總覺小穎傷心難過的時候，表情中似乎參雜著其他的東西，當初我覺到奇怪，卻不知道是為什麼，只能認為是我自己產生了錯覺，現在想起來，這切還這是另有原因。想起小穎這幾天對我的唯唯諾諾，甚至無意中的含蓄下跪，她這兩天內心裡承受的壓力或許比我還要大，她此時定非常的無助和絕望，只是直堅強的承受著。哪怕有最後絲的希望，她都不會放棄我倆的情和這個家。只是這些就是我該接受這件事情的理由麼？

如果小穎真的懷孕了，這個孩子該不該要，畢竟搞不清楚這個孩子的父親到底是誰。容忍小穎和父親發生關係，巳經是我的底線，我還能容忍小穎為父親生孩子麼？讓自己心愛的子給自已增加個弟弟或者妹妹？ntr中毒者可能會同意這個問題，甚至會更加的興奮，但是我還是保留著最後絲的理智，這個問題讓我內心中牴觸，本無法接受。

冷靜，定要冷靜，我的雙手顫抖著鬆開了電腦顯示器，我的嘴再顫抖，全身都在顫抖，甚至電腦椅子也跟隨著我的身體在顫抖，發出與地板摩擦的聲音。經過會的短暫平復後，我讓自己漸漸的冷靜下來。我拖著疲憊的身子，起身走到了辦公室的落地窗前，自己沒有任何的疲憊，卻覺全身發軟。

我慢慢的來到了窗前，拉開窗簾，我此時沒有開燈，藉著微弱的月光，我站在落地窗前，我點燃了支菸，此時沒有酒，也只有香菸能讓我暫時體會到麻醉的覺，雖然覺很微弱。香菸點點的在燃燒，煙霧在我的眼前繚繞，映襯著我的思緒更加的幻。我努力的體會著尼古丁給我帶來的那絲安和快，這刻讓我的身體覺到絲舒緩。每口煙我的的很重，也很大，尼古丁瞬間遍我的全身，讓我的身體漸漸的平復下來。

我強迫自己最理智的去思考這個事情，我不能失去理智，讓沖動的情緒控制自己。依靠著尼古丁和自己比較強的抗壓心理，我開始思考，站在旁觀者的角度，幻想此時我是外人，不是小穎的丈夫。這件事情的最終確定只能看小穎自己，看她什麼時候自己確定自己是否受孕，看她決定是否要這個孩子，如果到時候她的決定與我的決定不相符，我再想其他的辦法。

小穎不想攤牌，我又何嘗不樣呢？如果攤牌了，我倆的情肯定會出現瑕疵，就算彼此攤牌後，原諒了對方，可是我倆還能迴歸到從前麼？所以，知道了這件事情，我也沒有攤牌的念頭。

萬小穎懷孕後我該怎麼辦？我該用什麼樣的態度去對待她？首先，如果我還愛著小穎，如果我還想要這個家庭，那麼我必須從明天開始改變對小穎的態度，畢竟我已經知道了小穎內心的壓力，如果我再繼續對她施壓，萬她的神突然崩潰，做出了什麼傻事，那麼我真的就後悔莫及了。這兩天我雖然生氣，但是我卻不能失去小穎，我無法想象小穎離開我，我會是什麼狀態。直以來，浩浩、小穎，就是我直生活和努力工作的動力，失去了半的動力，我的下半生的生活是無法想象的。

畢竟小穎還是個女人，承受能力比男人還是要差些，萬她鑽牛角尖而想不開，我失去了子，兒子失去了母親，那麼這個家還是完整的家麼？這兩天，我用敲山震虎的辦法，已經收到了效果。接下來的這幾天，我應該用愛與包容去化小穎，讓她知道什麼叫“失而復得”從而能讓她真正體會我的好，以及這個家對於她來說有多麼的重要。

走步看步，畢竟小穎到底是真的懷孕還是虛驚場，現在還沒有確定，現在做決定還早，總而言之，我此時不能失去理智，就算髮生什麼意外，我也要讓事情按照最正確的方向去發展，這件事情不能走錯步，否則可能會“全盤皆輸”或許是我站累了，我癱軟坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看來不回家是正確的，在公司裡可以讓我安靜的自己呆會。不看到小穎，不看到父親，原本喜歡熱鬧外向的自己，此時卻享受著這份孤獨。手指突然傳來了陣劇痛，我轉頭看去，原來菸頭已經燃燒到了盡頭，燒到了過濾嘴，並且不斷燒烤著我的手指。

現在的自己已經反應遲鈍了麼？被菸灰烤了這麼久才覺到疼痛？我按滅了這支菸，又重新點燃了支，完支再點燃支。今夜無酒，就用煙來代替酒水，讓自己今夜為自己買醉吧…